Parenthèse imagée sur l'art de vivre et les petits riens qui rendent heureux

En quittant mon nid lyonnais pour ces deux semaines de vraies vacances, je n'avais qu'une pensée : me laisser porter, sans rien anticiper, préparer, ni imaginer. Une seule idée, se laisser vivre totalement, pour une fois, sans forcer le destin.

Je n'avais pas cherché si partir ainsi, avec un Pôpa dont je ne savais à peu près rien des projets, hormis qu'il retournait là-bas, était mieux ou moins bien que d'autres vacances, ailleurs, avec d'autres gens. C'était juste l'évidence, et je ne lutte pas contre une évidence. Et puis, j'y avais laissé mes moules en silicone en même temps que ma frustration de cet été de n'avoir pu profiter pleinement d'un lieu que j'adore. J'ai donc pris la route du départ, sans savoir même si j'arriverai là bas à poser le fardeau de l'angoisse et du stress qui s'était peu à peu immiscé jusqu'à me faire imploser intérieurement sous la pression. Je suis partie avec ma valise, faite la tête ailleurs, et totalement inutile avec ses kilos de vêtements non utilisés, - le jean, le pull, et le ciré suffisent largement à ma vie bretonne-, mon ordinateur, présent pour deux choses essentielles : la musique et les photos. Pour le reste, interdiction formelle d'ouvrir le moindre dossier word. Je l'avoue je n'ai même presque pas lu, hormis le fabuleux Dictionnaire des Mots nés de la mer, et le tout aussi parfait Miscellanées de Monsieur Schott.

A l'arrivée, après une légère incartade à Paris, le temps d'un week end -d'où Pôpa m'appelait régulièrement, inquiet qu'il était que je ne finisse jamais par le prendre ce train censé me conduire au Pays du Trégor, m'imaginant perdre la tête, bercée par les sirènes parisiennes-, j'ai retrouvé celle qui m'attendait, inchangée

Il y avait de quoi se sentir tout de suite apaisée. Et pourtant, non. Pas immédiatement, ou plutôt, pas totalement. La nuit, l'angoisse retissait sa toile, m'entourant inéluctablement et me faisant jouer des scénarios catastrophes, d'où je me réveillais perdue, coupable. Plus d'une fois, au réveil, j'ai pensé à rentrer...mais il y a des noeuds qu'il faut savoir défaire...

Pour nous occuper, le mauvais temps empêchant les premiers jours les virées en mer, nous avons commencé à sillonner la Bretagne nord, refaisant pas à pas le chemin des souvenirs d'un Pôpa de plus en plus enthousiaste, réalisant brusquement qu'une bonne trentaine d'années s'était écoulée sans qu'il ne les parcoure.

Et, ainsi, de l'île de Bréhat,

en passant par Carantec, Morlaix, St Pol de Léon,

Roscoff et l'île de Batz

Tréguier, Perros Guirec, Ploumanach et ses Pink Stones (Patrick cdm -tous droits réservés)

ou la fôret de Huelgoat où le parfum des Korrigans et autres fée Morgane s'égare sur un rocher -

de crêperies -dont la crêperie la Myrtille, à Huelgoat, inestimable d'authenticité-, en restaurants de fruits de mer et poissons, sous oublier les virées inopinées chez les amis d'enfance de mon père commençant par le partage d'un verre jusqu'à celui du dîner et se dilatant en fabuleuses discussions finies tard dans la nuit, nous avons profité...

L'apaisement a gagné du terrain, progressivement, et la plénitude de l'instant vécu par tous les pores de la peau, s'est immiscée, enfin, jusqu'à nous laisser, Pôpa et moi, dans un état de grâce permanent, sereins et euphoriques à la fois.

Nos journées bretonnes se sont émaillées du récit des fou-rires d'enfant de mon père, de ses premières virées en cormoran, de ses renvois successifs de pensionnat, des taloches et de l'incompréhension de mon grand-père terrien confronté à cet enfant de l'air, de la tendresse rugueuse de ma grand-mère, de ses victoires de garçon apprenant à se défendre, à coups de peignées flanquées pour ne plus en prendre, de ses déceptions amoureuses d'adolescent, de la complicité fraternelle se nichant au coeur de sa grande fratrie, de la tristesse des déménagements le laissant orphelin de sa Bretagne natale...

Pour la première fois, confortablement installée dans la voiture, ou le visage fouetté par les embruns, en haut d'une falaise, guettant au loin l'approche d'un bateau rentrant tranquillement au port, les divers visages de mon père me sont apparus, tous ceux dont il n'avait pas jugé bon de parler, par oubli, par peur, sûrement, de ne pas intéresser, parce que la vie, par ses quotidiens linéaires ou acrobatiques, écrase les souvenirs et la transmission, le partage de bien des moments simples, mais uniques.
Nos silences, également, étaient colorés de sens, remplissant l'air autant que les embruns, instants de respiration dans nos journées saturées de paysage et de vent. A se dire que parfois, les mots sont bien inutiles pour communiquer

Et puis, au détour d'une route, croiser un cimetière de bateaux, rendant soudain nostalgique,

être fascinée par l'évolution d'une mouette, sur une cale

ou attendrie par un château éphémère laissé à regret à la marée par quelque enfant joueur, sur une plage déserte

vibrer devant la mer, puissante et souvent colère, à cette époque de l'année


Respirer à grands poumons, pour se remettre d'un paysage qui coupe le souffle













jamais tout à fait le même, jamais tout à fait différent

Marcher dans la bruyère , sur les traces de mes propres souvenirs

Se dire qu'on pourrait vivre ici

ou aborder ce bateau là Céder à des plaisirs simples

Pour ceux qui n'auraient pas reconnu, ceci est un Kouign amann tout chaud...

Vivre, tout simplement!

Allez, promis, pour célébrer la fin de cette grande parenthèse iodée et à défaut de pouvoir, comme certaines, voler bien au dessus des nuages, je vous promets que je me remets aux choses sérieuses et reparle de recettes de cuisine, très vite.

ps: je sais que je m'étais engagée la dernière fois à de ne plus m'épancher sur la Bretagne, mais là, ce n'était pas possible... et puis... que j'aime changer d'avis parfois!